Pour ce numéro spécial vacances, Mademoiselle Thrashocore se met en mode farniente et, pour mieux satisfaire vos envies d'évasion chères lectrices, toute notre équipe s'est mise au diapason de la saison estivale. Deux mois sous le soleil, ça s'annonce chaud, très chaud même ! Alors mesdames, mesdemoiselles, laissez ces messieurs bedonnants croupir à l'ombre devant leur téléviseur, abandonnez chiens, chats et enfants à l'ombre d'un cyprès et laissez vous tenter par des destinations plus exotiques que le plan de travail de votre cuisine. L'océan vous manque ? Venez parfaire votre bronzage sur le sable fin de la « Bodom Beach Terror ». Vous ne jurez que par la montagne ? Alors les rives du « Lake Bodom » sont faîtes pour vous. Pour mieux succomber à la tentation des senteurs estivales, prévoyez aussi un bon lecteur Mp3 pour vous déhancher sur les tubes de saison, tous tirés du « Blooddrunk » des finlandais de CHILDREN OF BODOM (à l'heure où nous bouclons le magazine, nous n'avons pas reçu l'album de Carla dans les temps pour vous dévoiler ses secrets!). Place donc à deux nouvelles chroniqueuses, Dead et Thomas Johansson, fraîchement débarquées du Brésil après une opération à succès, qui vous ont concocté un psycho-test chic et choc. Alors, plutôt soirée romantique au balcon d'une enseigne italienne ou coup d'un soir dans les toilettes du « Living Dead Beat » club ?


1. Comme chaque été, nous vous rappelons dans Madamoiselle Thrashocore, à quel point il est peu recommandé de s'exposer trop longtemps au soleil sur la "Bodom Beach Terror" : moins de 40 minutes, en se retournant 9 fois (et en n'oubliant pas de se remettre de la crème) est largement suffisant pour obtenir un bronzage correct sans mettre sa peau en danger. Mais qu'en est-il de vos secrètes habitudes ?

D: Je suis vos conseils à la lettre depuis des années et ça me convient parfaitement !

T: Vu l'inefficacité du produit, on n'ira pas se passer un double album, sous peine de périr carbonisé. Parasol.


2. Comme si "holidays" rimait forcément avec le hit de Madonna, les clubs de la côte regorgent de DJ's has been marqués au fer rouge des 80's. Aux platines tonight, Janne Warman, célébrant son amour des sonorités artificielles au démarrage de "One Day You Will Cry" (spéciale dédicace au Hans Zimmer de "Jours de Tonnerre") avant de recycler un thème des "Goonies" sur "Tie My Rope". Et si, pour changer, vous vous déhanchiez sur un tube gore grind ?

T: It would be so nice !

D: Très peu pour moi. Je croise les doigts et implore les dieux du dancefloor pour que l'ami Janne parvienne jusqu'aux années 90.


3. Après avoir bien transpiré sur la piste de danse, un petit rafraîchissement s'impose. Direction le bar où un beau jeune homme derrière son comptoir vous propose sa spécialité. Sans hésiter, vous acceptez. L'homme se saisit de son shaker et vous sort le grand jeu, sans mettre une seule goutte à côté. Devant tant de grâce et de précision, vous vous dites ?

D: Quel homme ! J'adore ! Et peut-être a-t-il d'autres talents qui gagneraient à être connus ? Aller ni une, ni deux, je lui file mon numéro de chambre.

T: J'étais amoureuse de Tom Cruise quand j'étais plus jeune mais là quand même, faut arrêter la flambe. Le cocktail “Tie My Rope” se laisse boire ceci dit !


4. Malheureusement pour vous, le bel Alexi a un vocabulaire des plus limités, les cordes vocales ravagées, et ne s'exprime que par borborygmes (l'inénarrable wooooohhh yaaa yaaa yaaa yaaa, sur “Smile Pretty For The Devil”). Pour ne rien arranger, ce petit frimeur parle avec son foi, et finlandais en plus. Alors, étreinte passionnelle ou cunnilingus ?

T: J'ai pas signé pour une romance. Va pour la langue en forme de heineken.

D: Brrrr... les hommes primaires à la voix enraillée, ça me donne des frissons ! Je n'aurais pas pu rêver mieux.


5. Un événement inattendu se produit. En pleine action avec Alexi, un autre homme fait irruption dans votre chambre, un certain Roope, un ami de votre hôte du soir pour qui il avait un message. Sur les indications d'un serveur qui vous avait surprit en train d'accompagner Alexi, il avait finalement réussi à le retrouver... 2 hommes ? Pourquoi pas. Après tout les vacances c'est aussi fait pour faire des expériences ! Malheureusement, il s'avère que Roope n'est pas adepte de ce genre de choses et préfère regarder sans rien faire. Que faites-vous ?

D: Bon tant pis. Si c'est ça son trip, tant mieux pour lui après tout. Ca peut apporter un peu de piment d'être observée. De toutes façons, ça a toujours été Alexi le n°1.

T: Non seulement il est vieux et laid, mais en plus il pourrit tous les groupes dans lesquels il joue (remember WALTARI ?). Et les plans à trois, j'ai passé l'âge.


6. Pour qui aime les voyages organisés où tout est pris en charge de A jusqu'à Zen, l'agence “Blooddrunk” est une valeur sûre. Aller retour express (les thrashisants “Hellbound On My Trails” et “Roadkill Morning” placés, comme d'hab, aux deux extrémités du skeud), transat à l'ombre des palmiers pour coincer la bulle (“Banned From Heaven”) et quelques activités sportives mais pas trop (du mid tempo pêchu, principalement). Mais peut être êtes vous d'humeur plus aventureuse ?

T: Les sentiers battus, c'est pas ma came. Je préfère chasser les groupes de death non signés en République Tchèque.

D: Pas vraiment... Je suis un peu nostalgique du passé où je le fus et "Blooddrunk" propose justement un petit retour en arrière qui me rappelle ma période "Follow The Reaper".


7. On aime ou on n'aime pas ce genre de voyages, mais on ne peut pas leur reprocher leur organisation. Au contraire, l'agence met le paquet sur les moyens et offre des prestations techniques toujours aussi remarquables qui permettent d'apprécier chaque élément du séjour, en parfait équilibre entre eux. Par contre, il se peut que ce genre de "perfection" ne soit pas du goût de tous. Qu'en est-il de vous ?

D: Ca me convient parfaitement ! J'aime les choses claires et bien faites !

T: Quitte à me faire détrousser au coin d'une ruelle, j'aime autant éviter de reprendre l'itinéraire "Hate Crew Deathroll". Déjà vu.

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Maintenant faites vos totaux et déterminez votre profil !
Vous avez une majorité...

...de réponses T : A ce stade d'indigence, seul un retour des blast-beats, l'éviction de Tie My Roope et le retour des compositions alambiquées d'un “Hatebreeder” pourraient vous convaincre de redonner sa chance à un groupe sur le déclin, victime du sempiternel enchaînement tournées/album/tournées/du patron. Pour la première fois, les Children sont dans l'incapacité de nous livrer un de ces refrains catchy et fédérateurs (hormis peut être sur “Done With Everything”, qui rappelle “Northern Comfort”) qui faisaient leur force. Prisonnier d'une formule qui ne fait plus ses preuves, COB sombre titre après titre dans l'autoparodie la plus confondante. Vous aimerez : le petit blast introductif de “Hellbound On My Trails” Vous n'aimerez pas : tout le reste Note : 4.5/10

...de réponses D : Pour sûr, si vous étiez un habitué de ce genre de cocktail, ce "Blooddrunk" ne devrait pas vous laisser un souvenir impérissable. Depuis 5 ans, on reste dans le fade, le moyen et cette nouvelle création ne réhausse pas le niveau sans pour autant enterrer la team finlandaise, comme si elle se trouvait dans une sorte d'état d'hibernation. Néanmoins, si vous décidez d'entreprendre un long voyage vers le soleil, son côté "catchy" et "in-your-face" saura accompagner tous vos faits et gestes sans interférer dans vos activités. Chaudement recommandé pour la voiture, à petit dose pour ne pas dépasser les 0.5g/L règlementaires. Vous aimerez : les solos, l'énergie Vous n'aimerez pas : les claviers pourris, le manque d'originalité Note : 6.5/10

Thomas Johansson & Dead
29 Juillet 2008 - 1567 lectures