Siège de la Thrasho Corp (© ™®)
7 septembre 2009
12h37
Sous sol
A droite en sortant de l'ascenseur, près du local poubelles

T.J. : Keyser! Ça fait du bien de voir une tête connue par ici. Où diable as-tu trouvé ce qui me paraît être un délicieux hamburger bacon oignons avec l'indispensable triple couche de fromage prête à dégouliner sur ton jean?
Keyser : Merde! Mon jean. Salut T.J. En fait je suis passé au Mac Dalle avant de descendre ici. Ces foutues réunions, ça dure toujours dix plombes. Pourquoi t'es là au fait? T'as encore massacré un groupe de la new wave of american thrash metal?
T.J. : Même pas. J'ai reçu une lettre en recommandé avant hier. Objet de la convocation, « Massive Aggressive » de MUNICIPAL WASTE.
Keyser : Ah ouais. Bon groupe de crossover thrash ça. Vingt huit minutes de thrash speedé à fond les ballons, et t'as la frite.
T.J. : En parlant de frites, tu veux pas un peu de ketchup Gaby Heinze sur tes potatoes? Elles m'ont l'air bien sèches ...
Keyser : Commence pas. Et t'avise pas de sortir à Big T ce genre de feintes indignes d'un MTP, pour lui, tout ce qui est en dessous de Lyon fait partie du tiers monde.
T.J. : Big T? Qui c'est ce gars là? Je croyais que j'avais rendez vous avec Chris.
Keyser : Big T, c'est un peu le Sébastien Bazin du webzinat. Un requin de la finance prêt à tout pour se faire un max de blé sur le dos de petits chroniqueurs dans notre genre. Depuis que Big T a fait main basse sur thrasho, Chris n'est plus qu'un pantin qu'on agite pour faire peur à ceux qui ont des promos en retard.
T.J. : Merde alors! T'es en train de me dire que toutes les bouffes que j'ai payé à Chris pour grimper dans la hiérarchie de thrasho n'ont servi à rien?
Keyser : Ahaha, quelle vermine ce Chris! Toujours prompt à profiter des esprits faibles. Mais je serais toi, je trainerais pas trop dans les rayons, Big T a horreur qu'on le fasse lanterner.
T.J. : Chienne de vie ...

Salle de réunion 44

T.J. : Salut Big T! Je peux vous appeler Big Mac? Ou Mr. Big peut être, encore que vous ne ressemblez en rien à Paul Gilbert.
Big T : Alors c'est toi le sudiste de la rédac'. On m'avait prévenu que tu étais un bouffon mais avec un sens de l'humour aussi déplorable, je vais faire suivre illico ton CV à Brice Hortefeux.
T.J. : Euh, c'est Eric Besson le nouveau ministre de l'immigration ...
Big T : La ferme! Qu'est ce que le producteur de Taxi a à voir là dedans? Visse ton derrière sur une chaise et ouvre grand tes oreilles, j'ai horreur de me répéter.
T.J. : Ça part bien.
Big T : Comme tu as eu l'intelligence de ne pas venir au rendez vous en tongs et avec une écharpe de l'OM autour du cou, je veux bien te donner une chance de t'expliquer avant de te muter dans le grand nord. MUNICIPAL WASTE, ça avance?
T.J. : Hé bien, les américains viennent de sortir une nouvelle atteinte au bon goût avec un « Massive Aggressive » dont l'artwork s'avère encore plus immonde que celui de « The Art Of Partying », qui en tenait pourtant une sacrée couche. Et pour prouver qu'ils sont bien de leur temps malgré un contenu crossover thrash on ne peut plus 80's, ils ont demandé à Earache de sortir une édition spéciale de 4 centimètres de large contenant un patch, un bracelet éponge et trois pin's.
Big T : Ça je sais bien. Je voulais savoir où tu en étais de ta chronique.
T.J. : Oh! En fait j'ai pas écrit une ligne. L'album me plaît bien, pas de doutes là dessus, mais il ressemble tellement à ses prédécesseurs que j'ai du mal à trouver un angle d'attaque un tant soit peu original pour en parler.
Big T : On ne te demande pas d'écrire l'équivalent de La Pléiade, juste de pondre 10 lignes et de coller une note.
T.J. : Alors ce sera sans doute un bon 7,5, agrémenté d'un traditionnel classique mais très efficace en fin de chro pour inciter les lecteurs à investir dans un des rares revival thrash band à ne pas faire honte à SUICIDAL TENDENCIES ou ANTHRAX, deux groupes dont les joyeux drilles Waste, Witte, Landphill et Foresta s'inspirent ouvertement. Il faut dire qu'avec la meilleure imitation vivante de Mike Muir derrière le micro et le maître à penser des inénarrables CANNABIS CORPSE, MUNICIPAL WASTE pouvait difficilement se rater. A voir au Korigan le 16/09/2009 en compagnie de VOMITORY et MALEVOLENT CREATION pour en finir avec l'article promotionnel.
Big T : Tout ça ne me dit pas quels titres écouter, ni ne me renseigne sur le contenu musical de la galette.
T.J. : Comme on pouvait s'y attendre, « Massive Aggressive » capitalise sur des riffs incisif coupe jarrets, des compositions majoritairement up tempo où les lignes mélodiques sont réduites à leur plus simple expression, encore que MUNICIPAL WASTE conserve toujours un petit côté hardcore mélodique bien festif –sur « Masked By Delirium » et « Mech-Cannibal » notamment- entre deux coups de semonce rythmique de Dave Witte à la double pédale. L'alternance de chant entre le bûcheron Ryan Waste et le gueulard haut perché Tony Foresta reste une des grandes forces de MUNICIPAL WASTE, un des rares groupes de thrash nouvelle génération à compter en ses rangs un frontman entraînant et charismatique. Le niveau de jeu moyen de MUNICIPAL étant très élevé, pas de titres faibles pour ralentir la course à la mort d'un « Massive Aggressive » globalement plus rapide que « The Art Of Partying ». Sur le plan de l'intensité et de la frénésie rythmique, « Massive Aggressive » est donc on ne peut plus jouissif et il me tarde de reprendre en choeur le refrain de « Upside Down Church », meilleur titre de l'album avec une « Shredded Offering » qui paye son tribut à « March Of The S.O.D. » dès les premières secondes. A ce propos, le riff brise nuque de « Upside Down Church » à 1:31 fera sans doute plus de victimes que le virus H1N1 dans les semaines qui viennent.
Big T : Justine Hénin? Qu'est ce que le tennis féminin a à voir là dedans?
T.J. : ...
Big T : Bon. Ton exposé était correct et tes arguments m'ont convaincu de te garder dans la team. Il ne t'en coûtera que 500 euros et deux ans d'interdiction de stade vélodrome pour rester au contact. J'accepte la CB, les virements paypal et le liquide également, mais uniquement en billets de cinquante. Et n'oublie pas de sortir les poubelles, ça sent tellement mauvais ici qu'on se croirait à Marseille du temps de la grève des éboueurs.
T.J. : C'est noté Mr. Lie Big.

Transmission codée n°XHSARGH13-66

DE
SECOND COUTEAU DU TENNIS A LA RETRAITE
A
NIQUE TA MÔMAN

SECOND COUTEAU DU TENNIS A LA RETRAITE : Putain Nico, t'es en veine d'être en vacances parce que le nouvel actionnaire là, c'est vraiment une enclume!
NIQUE TA MÔMAN : Tu charries, il est si lourd que ça?
SECOND COUTEAU DU TENNIS A LA RETRAITE : Crois moi sur parole, il s'appelle pas Mr. Big pour rien! Une tonne de haine et de ressentiment sur patte, j'ai rarement vu ça! Quand je pense que j'ai passé mes vacances à tomber de la chro pour sauver le site et qu'on veut me virer pour dix misérables jours de retard sur un album qu'on n'a même pas reçu en CD-R, j'en ai les cheveux qui repoussent!!!
NIQUE TA MÔMAN : Bah t'as qu'à venir tomber des kros avec moi et tout envoyer ballader. On les emmerde ces bureaucrates avec leurs objectifs à tenir et leur seuil de rentabilité. Le seul taux qui vaille qu'on le fasse grimper, c'est celui d'alcoolémie!

Fin de transmission