Le Thraschmilblick

CHRIS LUX: Eh bien, bonjour! Le Thraschmilblick est aujourd'hui à Stockholm, charmante petite bourgade de la grande banlieue nord de Lille où les chtis du cru sont grands, blonds et parlent avec un tel accent qu'ils prononcent « Krisprolls » au lieu de « Biscotes ».
Je rappelle brièvement que le Thraschmilblick est une spécialité locale à notre étape d'aujourd'hui, qu'il contient du thrash/death mélodique, qu'il tient dans la main, qu'il est sorti chez Black Lodge le 21 août 2009, qu'il comporte un featuring de Speed (from Soilwork) sur « My Haven » et qu'il a été enregistré, produit et mixé par une bonne partie du staff de Darkane.
En direct de Stockholm, à vous Dead! Premier candidat...

DEAD: Bonjour Chris. Lecteurs de Stockholm venus nombreux, bonjour! Le premier candidat, c'est Monsieur…?

1er CANDIDAT: Monsieur Mitchounet! Marchand de mélodeath scandinave - et autres articles de dark metal glacé - chez « Dan Swanö », enseigne de qualité située au sein du quartier français dans le vieux Stockholm: un album de qualité s'achète chez « Dan Swanö »!

CHRIS LUX: Posez votre question, Monsieur!

1er CANDIDAT: Oui, alors: est-ce que le Thraschmilblick est-il mélodique?

CHRIS LUX: Oui Monsieur… Enfin toutes proportions gardées. Disons que certaines mélodies de guitares ainsi que la plupart des gros refrains en chant clair apportent un lot conséquent de sucreries. Le reste c'est du thrash/death moderne et fonceur à la suédoise. À quoi pensiez-vous?

1er CANDIDAT: À un album de chez « Dan Swanö »!

CHRIS LUX: Non, Monsieur. Candidat suivant, Dead...

DEAD: Oui Chris. C'est à vous, Monsieur…?

2e CANDIDAT: Bonjour, Chris Lux. Je me présente: Keyser, Défenseur de la Old School Attitude en embuscade au pays des rennes. Est-ce que le Thraschmilblick comporte beaucoup de blast?

CHRIS LUX – Je ne dirais pas ça non … Ça sprinte à la double, ça tape dur, mais ça n'est pas non plus du Insision …

2e CANDIDAT: Ça m'étonne pas, tous des tapettes ces suédois!

CHRIS LUX: C'est ça Monsieur, on leur dira! Candidat suivant, Dead.

DEAD: Candidat suivant, c'est Monsieur…?

3e CANDIDAT – Von Yaourt!

DEAD: Monsieur Von Yourte.

3e CANDIDAT: Yaourt, Von Yaourt; c'est pas français comme nom!

DEAD: Yogourt alors. Posez votre question.

3e CANDIDAT: Est-ce que le Thraschmilblick se base sur le principe du dodécaphonisme, et si oui, les accords sont-ils préférentiellement joués sur une mesure en 7/8 ou en 9/8?

CHRIS LUX: Euh... Je ne comprends pas, Dead. Monsieur a été coupé...

3e CANDIDAT – Ah ça y est, fallait que ça arrive: on me censure!

CHRIS LUX: Oui mais, Monsieur: nous n'avons pas tout compris! Alors...

3e CANDIDAT: Qu'est-ce que tu n'as pas compris? C'était pourtant parfaitement clair! Je parle le metal aussi bien que vous Môssieur! …

CHRIS LUX: Candidat suivant...

4e CANDIDAT: Bonjour, Ri Susxque! C'est Papy Cglaume.

CHRIS LUX: Chris Lux, Monsieur.

4e CANDIDAT: Oui... Qui Suce. Alors, est-ce que le Thraschmilbilibili...

CHRIS LUX: Non, écoutez, Monsieur! Il y a d'autres candidats, alors Dead, s'il vous plait …?

DEAD: Oui, Chris. Candidat suivant, c'est Monsieur?

5e CANDIDAT: Bonjour, Chrissou! Jean-François, coiffeur et amateur des débuts de The Haunted et de Darkane, actuellement en vacances en camping à Stockholm. Alors: est-ce qu'un gars comme moi peut se tirlipoter le Thraschmilblick tout seul dans sa tente et atteindre l'orgasme musical, pfff!?

CHRIS LUX – Ça dépend. C'est vrai que l'album est rempli de références aux 2 premiers albums de The Haunted ainsi – et surtout – que de fortes réminiscences des premiers Carnal Forge. Les amateurs de Hatesphere y trouveront aussi de quoi se mettre sous la dent. À côté de ça il est vrai qu'on retrouve pas mal de refrains et de breaks beaucoup plus mélodiques, avec chant clair et tout le pack « modern thrash/pop metal » de rigueur, ce qui fait effectivement penser à Darkane ou à The Defaced (au-delà de la seule emprunte vocale laissée par Jens, qui officie également au sein de ces 2 groupes). Donc oui, ça pourrait le faire, à condition que vous soyez plus du genre goinfre que fin gourmet. À quoi pensez-vous?

5e CANDIDAT: À la même chose que vous, dégoûtant! Pfff!

CHRIS LUX: Oui, c'est ça alors! S'il vous plait; candidat suivant! Dead...

DEAD: Le candidat suivant est une candidate!

6e CANDIDAT: Non, non!

DEAD: Oh! Excusez-moi, on ne les reconnaît plus, je...

CHRIS LUX: Allez-y, posez votre question Monsieur…

6e CANDIDAT: Est-ce qu'à l'écoute du Thraschmilblick, on prend son pied?

CHRIS LUX – Bah en fait, pas vraiment. Ça sent quand même fort le réchauffé. En plus, contrairement à certains groupes de revival (thrash, death old school …), on a l'impression que ça manque d'âme et de conviction. On a bien un morceau top comme « Endless Echoes » qui réussit à allier un riffing incisif avec la beauté d'un refrain (et d'un pré-refrain) digne d'un Darkane inspiré. On a également un « Disfigured Beauty » rapide, mélodique et qui fait mouche. On a encore un « No Exit » rapide et furieux, qui manie la saccade moshy avec efficacité, et enfin un « Cataclysm » qui clôt honorablement l'album. Mais bon, on arriverait tout à fait à vivre sans tout cela... Finalement, il vaudrait sans doute mieux ne jamais avoir entendu les grands classiques du genre pour en profiter et ne pas sentir ce vieux goût de réchauffé … Pourquoi?

6e CANDIDAT: Pour enfiler ses Rangeots et aller écraser des panards dans la fosse, eh banane!

CHRIS LUX: C'est amusant, c'est très intelligent! Merci Monsieur. Dead...

DEAD: Candidat suivant.

7e CANDIDAT: Bonjour Christ Sux!

CHRIS LUX: Bonjour Monsieur. Posez votre question.

7e CANDIDAT: Bon. Alors voilà, je voudrais dire à Aghahowa qu'il téléphone directement chez PHPNet parce que comme j'ai paumé les coordonnées du serveur sur lequel il y a les sauvegardes de la base d'U-zine, on va être emmerdés pour livrer les chroniques des promos qu'on a reçu dans le mois.

CHRIS LUX: On lui dira, on lui dira, Monsieur!

7e CANDIDAT: Enfin, je paye mon accès Internet: j'ai le droit!

CHRIS LUX: Candidat suivant, c'est Monsieur...

8e CANDIDAT: C'est Papy Cglaume, euh... Bonjour Chris Lux!

DEAD: C'est une catastrophe!

8e CANDIDAT: Ah, oui... Alors voilà... Est-ce que le Thrascmimimimibilimimi... Non! Ah! Ça y est, M'sieur Chris Lux: alors le Thraschmilibilibi...

CHRIS LUX: Mais enfin, Dead!

DEAD: Un peu plus tard, Monsieur. Candidat suivant!

9e CANDIDAT: Bonjour, Chris Lux, là! Est-ce que, si vous plait, le Thraschmilblick prône des thèses racistes, là dis donc?

CHRIS LUX: Euh... Non, Monsieur. Les textes du Thraschmilblick sont assez classiques dans le genre, abordant des sujets introspectifs, sombres et pessimistes, le tout en termes assez imagés. À quoi pensiez-vous?

9e CANDIDAT: Je pensais à un album de Arghoslent, parce que c'est pas pour dire mais actuellement on mm...

CHRIS LUX: Non alors, s'il vous plait! Je rappelle que le Thraschmilblick est un jeu, je rappelle que le Thraschmilblick est « Endless Echo », 4e album de Construcdead, et un album de metal suédois ne fait pas de politique, allons voyons! Hein? Mais non, je l'ai pas dit! Alors Dead, s'il vous plait: candidat suivant!

DEAD: Candidat suivant c'est Monsieur…?

10e CANDIDAT: Bonjour, Chris Lux! Monsieur Johansson, résident à Stockholm! Est-ce qu'il est doux et agréable de s'envoyer le Thraschmilblick d'un petit coup sec derrière la cravate?

CHRIS LUX – Pour une écoute en musique de fond, dans la voiture, ça le fait. M'enfin pour une vraie écoute sérieuse, pas franchement. Pour tout vous dire cet album, c'est pas vraiment qu'on l'aborde à reculons quand vient l'idée de le coller dans la platine, mais il est tellement commun et convenu qu'on le fait sans grand enthousiasme. Sans parler qu'au terme de son écoute, à l'exception de quelques bribes de refrains, il n'en reste pas grand-chose. À quoi pensiez-vous?

10e CANDIDAT: À un tonneau de Fischer.

CHRIS LUX: Euh... Candidat suivant.

DEAD: C'est Papy Cglaume!

11e CANDIDAT: Alors! Me revoilà! Ça y est! Est-ce que le Thraschmilblick... gnmpft tkmpf dans la main?

CHRIS LUX: Euh, ben... À quoi pensez-vous, Monsieur?

11e CANDIDAT: À rein; c'était pour faire avancer le Thraschmilimibimilibili...

CHRIS LUX: Ça suffit Dead!

DEAD: Je sais, mais...

CHRIS LUX: Mais enfin, vous n'avez qu'à le pousser. Mais poussez-le, vous m'entendez, Dead! Allo, Dead?